Как я слонов возил

Сегодня на страницах нашего журнала публикуем рассказ читателя из Ростова на Дону, Дмитрия Даценко. Второй год он колесит по стране, претворяя в жизнь свою давнюю мечту. Дмитрий необыкновенный человек, наше телефонное знакомство, и переписка, продолжается уже два года. Достаточно прочитать два девиза, которые он вывел на кабине своего первого тягача. Они характеризуют его, как человека азартного, и в тоже время строго следующего к своей цели. Итак, сегодня под катом рассказ, фотографии и даже видео. В тексте сохранена авторская орфография и пунктуация. Прошу строго не судить, ибо первая ласточка!

В общем, как Вам известно, вот уже более года как я осваиваю по бездорожью свою мечту водителя дальнобойщика. Естественно, за это время было всякое. Вот я и решил, а почему бы и нет?!
А для того, чтобы, уважаемые читатели, быстрей в мою тему въехали, зырьте анекдотец на цирковую тему:

Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу!
Выходят эквилибристы, тут из зала голос:
— А эквилибристы — пидарасы! Нацепили колготки как бабы!
Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли.
Опять выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте!
Только выходят клоуны — опять из зала голос:
— А клоуны — пидарасы! Накрасили рожи как бабы!
Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли.
В третий раз выходит конферансье и говорит:
— Дамы и господа! Сейчас — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка
головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!
Голос из зала:
— Ай, пидарасы, куда вы меня тащите?

Сижу дома…
Звонок:
— У Вас тягач ?
— Тягач есть.
— Мы Польский цирк и нам надо коников на нашем прицепе перевезти.
—Че за коников? Какой тоннаж?
—Да пони у нас, считайте, что воздух повезете!

Ставка в оба конца, загрузка в Таганроге, маршрут легкий, че не прокатиться?!
Вопчем поехал я!
Выехал из дома с самого ранья, чеб значит к девяти на погрузку успеть.
День зашибись, птички поют, душа как новые калоши чиста, сзади (пока) ниче не телепается ибо еду ток на тягаче (прицеп то цирковой будет) и тут Манюня решил не то чеб в мою душу плюнуть, а в полном смысле насрать в нее!
Пукнув на посошок на очередном подъеме король трассы заглох напрочь! Ёпт!

Чтобы не утомлять читателя процессом поиска неисправности, буду краток.
Использовав весь скудный запас личных знаний, сел за рацию и начал ныть в эфир с просьбой о помощи.
Кукарекал часа три…
Видимо был не очень убедителен, так как дорожное братство лихо пролетало мимо, обдавая меня перегаром соляры.
Зато за это время Манюня выслушал в свой адрес столько «респекта», что видимо чисто из-за уважухи ко мне, при сто первом запуске он, как ни в чем не бывало завелсИ!
P.S. Фигли, каков хозяин,- таков и …
У нас, между прочим, с ним всегда интересные отношения были)
Как то я штурмовал Шаумянский перевал в паре с одним дальнобойщиком, так тот после этого мне сказал:
—Знаешь братан, если бы я сток разговаривал со своим Мерседесом, он бы мне давно отвечать стал!

ВоПчем когда я приехал на погрузку, то с прискорбием узнал, что коников уже увезли… Расстроившись и представив, как мой скудный бюджет уменьшится тысячи на две (ибо за срыв заявки надо платить), я уже собрался домой, как вдруг ко мне на подножку заскакивает тело и, смешивая польский говор с русской речью, находясь при этом в позе степной цапли, вопрошает:
— Пан слонов возит????
Я в легком афуе тем не менее отвечаю,
—Пан возит все!

А сам все же думаю:
«… гребанный ты Вини Пух! Какие нах слоны? Если Манюня парожняком ехать не хочет…»
С трудом изобразив на лице интелект (ибо мысли в тот момент были похожи на глаза Крамарова, когда он о мертвых с косами рассказывал), я вылез из кабины, чеб поближе познакомиться с Паном.
Пана звали Михась.
Он оказался дрессировщиком цирковых слонов.
Подошел главный импресарио сей богадельни и после недолгих переговоров я как Герасим был согласен на все.
Слонов, а точнее Слоних, оказалось две.
Маму звали Изольда (Изя как называл ее Михась) и доча дай бох памяти …. Вита.
Вот этих ИзяВит мне суждено было транспортировать в соправождении спец машины и самого дрессировщика, который пока суть да дело стал тихо обживаться в моей кабине перетаскивая в нее свой нехитрый скарб.
Грузится решили ночью, ибо как изрек Михась в темное время суток Изя более адекватна
—……….,,,,????? подумал я а в слух спросил,
—Они че у тебя дикие?
—Пан оценил мой юмор и, понизив голос до шёпота, заговорчески сообщил мне, че у Изи месячные посему она излишне нервничает…
Видимо я извращенец, потому что после выяснения столь пикантных подробностей я вспомнил маму, которая в детстве мне говорила,
—Учись сынок на гинеколога, и руки всегда в тепле, и при деньгах будешь(с).

Короче, когда стемнело, и из ангара первым вывели эту Изю, мое очко способно было перекусить лом!
Гадом буду, но страшно было до усрачки.
Одно дело когда их по ящику зыришь, и совсем другое, когда из темноты на тебя с утробным дыханием идет гора с ушами, щупая при этом хоботом че ни попадя……
Хорошо еще, что Михась меня заранее предупредил не снимать сие зрелище так как вспышка может спровоцировать агрессию, тогда бы сто пудофф тот снимок был бы для меня последним)
В прицепе Изольду приковали толстой цепью за заднюю ногу, мне почему то стало ее жалко.
Зато, когда очередь дошла до маленькой Виты, я наржался до слез, полностью сняв стресс нанесенный мне ее мамашей)
Эта маленькая бестия ну никак не хотела в прицеп залезать пытаясь свалить на сторону, хрюкая при этом и умильно хлопая ушами.
Михась изрядно вспотел, бегая вокруг малышки, повторяя команды на польском языке с удивительной периодичностью дятла Вуди.
Погрузочные страхи и веселье тем не менее подошли к концу, и я сделал «ключ на старт».
Михась, уютно устроившись в кресле штурмана, спросил:
—Пан любит быстро ехать?
—Я же Русский улыбнулся я в ответ
—Придётся стать Поляком,- с еще более обворожительной лыбой продолжил мой польский друг, мило делая ударение в слове Поляк на первый слог.
Дело в том, как утверждал знаток слоновьих душ, сие животные весьма чувствительны к комфорту и чувство скорости их пугает.
Посему передвигаться следует не более чем 50 км/ч.
«Ну знаки у нас на дорогах тоже типа как бы всегда скорость ограничивали»-подумал я и мы тронулись…..
Сославшись на усталость и легкое недомогание, пан дрессировщик стал тихо посапывать под мерное урчание дизеля.
Да и я попав в привычную среду настроив рацию по-тихому пошел по маршруту Таганрог—Армавир.
Заказчик платил налом на загрузке, поэтому, пользуясь случаем, я решил заехать на заправку по ходу нашего движения.
Ночь выдалась светлой, трасса более менее свободна, так что выбрав наиболее подходящий заправочный пункт, я лихо свернул к колонке.
Тут же как бы из под земли появились двое из ларца.
—Чего изволите!?
—Сервис епт (подумал я) и не вылезая из кабины голосом барина изобразил:
—До полного!
Процесс заправки магистрального тягача по времени процесс довольно продолжителен, так как заливаем литров 600 и выше. Я, пользуясь моментом, по быстренькому сообразил печку и заварил кофейку….
Один из ларца вежливо постучал в дверь и озвучил мне сумму , которую я должен с его слов за «беспокойство»
И ток я стал бабусики считать, как в ночи раздался крик Кин-Конга!
По началу я как и Вы подумал че слон…, но, уловив в воплях человеческие интонации, малехо успокоился.
Оказывается, это верещал второй пацан-заправщик.
—Странно (подумал я в тот момент) Слоны вроде прикованы, но так может кричать мужик, когда ему именно слон на ногу наступит!
Кипишь усиливался, и я, десантировавшись на землю, пошел выяснять его причину.

—У Вас бак пробит!!!!!! Вся соляра вылилась, и нас накажут!!!По правилам АЗС вы обязаны заплатить штраф!!!
Вот такое громкое заявление я услышал, обойдя своего Манюню.
—«Ну все, началось….(» подумал я реально представив все перипетии и последствия случившегося…….
И тут открывается пассажирская дверь, и мой сонный друг почти без акцента вопрошает!
— А где у Вас в правилах написано о штрафах за то, что слон помочился на вашей территории???!!!
Возникла продолжительная пауза……..
Первым ее нарушил мой истерический смех, ибо с выражением «ссышь как полковая лошадь» я знаком с детсва, но вот как слон писает увидел впервые.
Когда двоим из ларца я донес смысл произошедшего, они почему-то не выразили такой бурной радости но тем не менее скулеж с их стороны прекратился.
Взбодрившись таким образом более от произошедшего нежели от кофе, мы поехали дальше….
Чем дальше в ночь, тем свободней трасса, и я в очередной раз, взглянув на мерцающее цифровое табло приборов, привычно уставился в лобовое стекло, настроившись зырить свой любимый сериал «дорога»
Все складывалось удачно, и совет о соблюдении скоростного режима в данной поездке я забыл напрочь.
Какого же было мое удивление, когда в этой ночной идиллии я услышал (как бы издалека) гудок приближающегося поезда…….
Позырив по зеркалам и убедившись что позади меня никого нет я впал в легкий стопор…. из которого меня вывел голос Михася:
—Пан едет слишком быстро, Изя не любит быстро…
После чего сей уникальный фрукт снова впал в дорожно-летаргический сон.
На спидометре стрелка показывала 60 км/ч!
Снизив скорость до 50, я пережил очередную непонятку… Гудок затих!!!
—Че за хрень? У нее что антирадар в башке???
Я ни как не мог поверить в происходящее, скорей всего просто чистое совпадение.Посему решил проверить свою скромную гипотезу.
Покосившись на спящего соседа, я тихонько прибавил газу!
Как только стрелка спидометра вновь приблизилась к 60, мурашки на моей спине стали более крупнее, ибо представить себе несущуюся в ночи фуру, из которой трубит бешеный слон, способен не каждый.
А если Изя решит позу поменять и начнет перемещаться несмотря на цепь то я вряд ли фуру на дороге удержу, После таких мыслей желание экспериментировать у меня напрочь исчезло.
Обреченно вздохнув. я поплелся к финишу.
В Армавир приехали днем.
Один раз останавливались, что бы покормить «пассажиров».

Я прощался со слонами, честно говоря, без особого сожаления уж больно беспокойные они пассажиры, гораздо лучше их по «ящику» смотреть.

Дмитрий Даценко 2011.